Нельзя дотошного человека при встрече спрашивать: «Как дела?».
Иначе он схватить тебя за пуговицу (чтобы не убежал) и скажет: «В общем так: холестерин и сахар в норме, а вот с давлением проблемы…»
«PL»

Боже, как летит время!
Раньше писала ему: «Люблю, жду, скучаю».
А сейчас: «Молоко, батон, сметана».

У меня тесть воюет в третьей мировой, лёжа на диване…
Иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

— Вась, а когда лайкаш, это как?
 — Это, когда какая-нить умная болтат, ты тыкаш, а ей приятно…

Депозит, это, когда у тебя есть деньги.
Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это, когда у тебя нет денег.
Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Не надо подсказывать врачу свой диагноз, он сам его в Интернете найдёт.

Женщина должна быть, как придуманный Хичкоком саспенс,* ужасно загадочной и страшно непредсказуемой. Только тогда она будет интересна мужчине. Он будет постоянно в тонусе, всегда готовый к новым великим подвигам ради этой чудовищно взбалмошной и безумно своенравной, но такой желанной Богини!..
«PL»

Моя знакомая Лена pаботает паpикмахеpом.
Она pассказала забавную истоpию, как однажды к ним в салон пpибежал без записи пеpепуганный дедушка с внучкой и спpосил:
 — Детей стpижёте?
 — Стpижём, — кивнула Лена.
 — Ну тогда подстpигите, пожалуйста, пигалицу! Сpочно! — взмолился дедушка и сдёpнул шапку с девочки.

А той от силы — года тpи. Оказалось, она сама подстpигла себе чёлку и косички. Как смогла.
Вкpивь и вкось.
 — Родители пpиедут чеpез час! — дедуля чуть не плачет. — Они ж больше не…
… показать весь текст …

Пробыв несколько дней дома, я поняла, почему кот постоянно просит жрать…

Если бы у вас была возможность купить машину, название которой начинается на первую букву вашего имени, на чём бы вы ездили?

При любой неприятности надо сказать себе:
«Держи хвост морковкой! Могло ведь быть и хуже»…
И сразу становится легче. И снова хочется жить!
«PL»

…
В 70-х годах театр «Современник» поехал с гастролями в Латвию. Актёров поселили в приморской Юрмале, в районе, где работал единственный ночной клуб с рестораном и дискотекой. Именно там они решили собраться после спектакля и отметить начало гастролей.
В компании взрослых пошли приехавшие с родителями Антон Табаков и Денис Евстигнеев, которым было тогда лет по 11−12. На входе компанию остановил швейцар и, показывая на мальчиков, категорично отрезал: «Детям нельзя!» — и перекрыл руками вход.
Все остановились в растерянности, и только Олег Табаков начал громко отчитывать швейцара: «Как вы можете?!. Вам не стыдно?!. Вы же их оскорбили! Лилипуты тоже люди и имеют право отдохнуть в ресторане!».
Шокированный швейцар решил не вдаваться в подробности и пропустил всю компанию — всё-таки актёры, всякое может быть…

Борщ без водки — свекла на ветер.

Толстый кошелёк сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

Если ты пригласил женщину к себе дoмoй посмотреть рыбок, а аквариума у тебя нет, открой шпроты.

— Чай, кофе?
 — Кофе, если не сложно.
 — Вам зерновой или растворимое?

У мужиков всего пять тем для разговоров:
женщины, машины, спорт, рыбалка и политика.
Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается — и сынок говорит:
 — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
 — Сынок, ты…
… показать весь текст …

- …Я давно уже ни на кого не обижаюсь, — сказал он мне.
 — Это классно!.. Научи, а?.. — загорелась я и приготовилась конспектировать.
 — Это элементарно. Ты просто видишь перед собой унитазный ёршик. На ёршик-то, надеюсь, никогда не хватало ума обижаться? Вот и весь секрет.
 — Не всегда бывает так просто увидеть перед собой унитазный ёршик.
 — А ты не смотри снизу вверх. Смотри, как минимум, на одном уровне… а то и сверху вниз.